Я читаю

Блоги
offline
994   16   0   0

Жесть))

метки: чтиво
Хостинг не работает, хоть так поднять себе настроение 00003.gif

Я вчера обосралсо прямо в центре города! И эта не смешно, 30-ти летний здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул! -о_О- ...когда пердел, уже тагда понял, что отпердел сваё.
Стаю и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она без моего согласия участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается НАХУЯ моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Китая на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гамно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо-та стороной обходят, видна поняли что я чо-та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Пиз***ц >_<!!!
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13 - пропела она.
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гамном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул,что это я усрался на улице и паэтому воняю говном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. бляяяяяяяя...как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Кароче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец , подкрался незаметно. ВКЛЮЧИЛСЯ СВЕТ, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцати-дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте: Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом паделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого xуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло xуйнёй, эта да тут можна испугатсо, хотя и тут ничего страшного я не вижу.Так я доволный собой, спустился на том же самом лифте, а там уже воздух немного развеялся, стало пахнуть свежее...я вышел из подъезда, и пошёл домой...
(стырено из сети ©)


Читать все комментарии (16)

+2
ответить
Блоги
offline
599   1   0   0

Заколебало

Заебала работа хостинга файлов, постоянно какие-то тормоза и глюки... когда же наконец там сделают отладку 00045.gif
Хоть бы альтернативный хостинг дали... ИДИОТЫ! 00039.gif

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
929   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
877   0   0   0
0
ответить
Блоги
offline
894   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
683   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
672   8   0   0
0
ответить
Блоги
offline
598   0   0   0

Cafe

метки: город
Проходя мимо, в полуденный зной, в тени, под крышей летнего кафе, кумушки о своём о женском...

user posted image

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
583   0   0   0

Барклай де Толли

метки: история
Михаил Богданович Барклай-де-Толли (при рождении Михаэль Андреас Барклай де Толли, 16 декабря 1761 — 14 мая 1818) — выдающийся российский полководец, военный министр, генерал-фельдмаршал (с 1814), князь (с 1815), герой Отечественной войны 1812 года, полный кавалер ордена Святого Георгия.

Восстановление памятника установленного в Риге в 1913 году вызывает в Латвии сильные споры.
Михаил Барклай де Толли происходил из старинного шотландского рода, переселившегося в Ригу в 17 веке. Памятник ему был воздвигнут в 1913 году в честь 100-летия победы в Отечественной Войне. Во время первой мировой войны памятник эвакуировали и он пропал. Сохранился только постамент. Скульптуру создали заново в С-Петербурге. Идея восстановления памятника принадлежит известному рижскому предпринимателю Е. Гомбергу, он же и профинансировал эту работу.Е. Гомберг известен также тем, что он восстановил другой знаменитый памятник, стоявший когда-то в Риге - Петру-I.

Естественно восстановление памятников деятелям российской истории воспринимается в Латвии как политический вопрос. Так, до сих пор не решено, что делать с памятником Петру I , - сначала его хотели подарить С-Петербургу (“и волки сыты и овцы целы”) но власти Северной российской столицы согласились принять только копию, затем новая “левая” дума г. Риги осмелилась выставить его на два дня в парке во время празднования 800-летия Риги, что вызвало бурю возмущения у части латышского населения.
“Вопрос Барклая де Толли” также многократно обсуждался и наконец было решено установить памятник с "испытательным сроком" - полгода. Окончательно судьбу памятника установленного на Эспланаде (рядом с Кафедральным собором) должны решить рижане. ©

user posted image


Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
1677   4   0   0

Урок мастубации

метки: чтиво
Вот так-то 00064.gif





И далее по теме рекомендации.

Способ 1 – Бабочка
Мастурбируйте, лежа на спине, и держа колени согнутыми и раздвинутыми. В то же время ступни должны едва касаться друг друга (твои ноги – словно крылья бабочки). Когда ты достигаешь оргазма, “качай” ноги то сводя колени, то разводя их снова. Почти что классический способ мастурбации, но движения ног во время эякуляции усиливают удовольствие.

Способ 2 – Бесконечное движение
Обильно смажь руки маслом или вазелином. Возми головку члена как в захвате “кулак” и опускай руку вниз, теперь как только рука дошла до “упора”, не отпуская правой руки, левой рукой сделай тоже самое что и правой. Как только левая рука пошла вниз, правой отпусти член и повтори действие и т.д. Создается впечатление, что член бесконечно входит во влагалище. Только будьте осторожны – не порвите уздечко)))

Способ 3 – Большой палец
Обхвати указательным пальцем головку члена у его основания и немного помасируй. Большой палец этой же руки положи прямо на кончик члена и начинай натирать его. Вариантов у этого способа мастурбации очень много, просто будьте внимательны к себе и своим ощущениям.

Способ 4 – Бутылка
Этот способ мастурбации стар как мир. Нужно найти бутылку с таким диаметром горлышка, который приблизительно равен диаметру вашего члена (можно чуть больше). Горлышко смазывается внутри маслом или кремом и бутылка надевается на член. Ну а дальше разберетесь)))

Способ 5 – Мастурбация Велосипедом
Этот способ годится для тех у кого есть велосипед). Во время езды берете уже стоячий член и нагинаете его под ногу – все это вы разумеется делаете в одежде. В результате член находится между вами и сиденьем велосипеда и при движение он будет тереться. Ощущения класc, особенно когда ходят люди. Только не упадите с велосипеда когда будите кончать)

Способ 6 – Ладонь
Обильно смажь ладонь и член и начни тереть верхушку головки члена о ладонь другой руки. Так могут кончить не все, но если вы все таки добьетесь оргазм, то поверьте это будет круто! У этого способа есть много разновидностей, например “Ладонь – кулак” – когда вы одной рукой мастурбируете член, а другой трете верхушку головки члена о ладонь. Ладонь – одеяло – смысл этого способа думаю будет понятен.

Способ 7 – Влагалище
Ложитесь на живот, берете свой член в классический захват. Теперь постарайтесь не двигать этой рукой, а двигать только тазом, чтобы член входил и выходил в руку. У меня в такой позиции кончить не получается, возможно получится у вас.

Способ мастурбации 8 – Восьмерочка
Суть этого способа заключается в том, что вы берете свой член классическим захватом и проводите рукой сначала вверх, разворачиваете ее на 180 градусов и проводите вниз, описывая тем самым знак бесконечности или восьмерку! Этот способ мастурбации дает очень интересные ощущения, я всем его советую.

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
750   8   0   0

Ангел

метки: чтиво
Хотя подобных историй сотни и тысячи, но всё равно каждый раз читаешь подобное на эмоциях 00072.gif


— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало — ало!
— Абонент находится в в не …
Прошло 3 месяца.
« - Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»
« - Я твой Ангел Хранитель.»
« - А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь сюда никуда не денусь»
« - Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?»
«— Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.»
« - Малыш не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты главное побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!»
«— А ты видел мою маму? Какая она?»
«-Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!»
Прошло еще 3 месяца.
— Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!
«— Ангел, ты здесь?»
« - Конечно здесь.»
«— Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!»
«— А ты не обращай внимания. Не готов еще, белый свет увидеть?»
«— Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?»
«— Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?»
«— Ангел, а как там? Что там, за животом?»
«— Здесь сейчас зима. Вокруг все белое, белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!»
« - Ангел, я готов все увидеть!»
«— Давай малыш, я жду тебя!»
«— Ангел мне больно и страшно!»
— Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите, хоть кто ни будь… Что же, я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…
Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверно малыш очень боялся сделать маме больно.
Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива:
— Ты сынок на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь и все…
«— Ангел, а куда мама ушла?»
«— Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.»
«— Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что плачешь? Ангел поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно»
«— Нет, малыш я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!»
«— Нет, Ангел я не буду плакать, мама мне сказала, нужно спать»
В это время в ближайшей к этому месту пятиэтажке, в одной из квартир, спорят муж и жена:
— Я не понимаю, тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой, после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они, как-то с этим живут.
— Я прошу, тебя пожалуйста, оденься и пошли!
— Куда?
— Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!
— Хорошо, последний раз! Слышишь, последний раз я иду у тебя на поводу!
Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За следом шел мужчина.
— Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь, по заранее выбранному маршруту.
— Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.
— Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!
— Тише… ты слышишь, кто-то плачет?
— Да с той стороны, доносится, плачь ребенка!
«— Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!»
«— Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!»
«— Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!»
— О Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой Бог послал нам малыша!
«— Ангел, у моей мамы изменился голос»
«— Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!» ©

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
2433   5   0   0

Писькопедия

метки: юмор
Итак, что же такое писька?

user posted image

Задумывались ли вы над этим вопросом? Попробуем разобраться.

Писька — это понятие женское или мужское? Что можно называть писькой — половые органы женщины или же главный мужской орган? На самом деле, писька — это универсальное понятие, которое относится и к мужчинам, и к женщинам. Хотя письками чаще называют наружные половые органы женщин, но у мужчин их достоинство — тоже писька. Парадокс и загадка
Писька — это понятие двойственное и с двойным смыслом. Писька — это то, что и объединяет мужчин с женщинами, и то, что их кардинально различает.
В чём проявляется общность писек? В том, что писька есть и у мужчины, и у женщины. Конечно, у разных полов письки сильно отличаются, но общее название — писька — одинаково. Почему же такие разные органы имеют одно наименование? Да потому, что они выполняют одну и ту же функцию мочеиспускания, то есть писают, отсюда и термин «письки». И раз они есть у мужчин и женщин, значит, что мужчины и женщины похожи своими письками
В этом и парадокс, так как одно из основных отличий мужчины от женщины — это именно писька! Да-да, та самая писька! У мужчины — мужская писька, у женщины — женская писька. Так и запутаться недолго, поэтому для писек и придумали так много самых разных названий, чтобы было проще их различать. И в большинстве своём это нецензурная лексика
Вот так и получается — когда мы говорим о письке как об органе мочеиспускания — мы смело называем писькой и женские, и мужские причиндалы. А когда мы говорим о половом органе, то называем письку уже совсем по-другому. Хотя писькой называть её так же можно.

Кто заинтересовался, читаем далее и узнаём, почему писька называется писькой
Писька — это разговорное детское название полового органа и органа мочеиспусания. Именно в детстве человек впервые знакомится с писькой. Писает ребёнок с самого рождения, а писает он чем? Правильно, писей. Выделяя мочу через свои наружные мочевыделительные ограны, человек впервые осознаёт, что такое пися и для чего она нужна.
Да, самое раннее назначение письки — это именно функция мочеиспускания. Но, когда человек подрастает, функций у письки становится больше.
Пися, писька, писка, пиписька, пиписка, писенька, писечка, писюлечка — хоть эти слова и женского рода, но обозначают они мочеполовые органы как женского, так и мужского рода. Хотя, пиписька более склоняется к мужскому роду, но в целом это универсальное определение, относящееся к обоим полам.
Вот писюн — это уже явно про мужскую писю, про женскую письку так не скажешь
Итак, писька нужна для того, чтобы пИсать. А также для того, чтобы размножаться.
Письки относятся к органам репродуктивной системы. То есть писи нужны нам для размножения. Эта функция писек задействуется после достижения половой зрелости.
Если мы имеем в виду именно репродуктивную функцию писи, то называем её обычно более грубо, часто с использованием нецензурной лексики.
Женской писей мы называем вульву (наружные женские половые органы), вагину (влагалище), клитор (женский половой орган).
Мужской писей можно называть мужской половой член, пенис (он же половой член), фаллос (эрегированный член).
Это были анатомические термины, теперь же приведём примеры терминов из разговорного языка и нецензурной лексики:
Женская писька: пизда, пиздёнка, пиздень, пиздулька, пиздища, манда, пилотка, пелотка, дыра, дырень и так далее.
Мужская писька: хуй, хуёк, хуище, хер, болт, перец, шланг, кран, краник, петух, петушок, елда и так далее.
Итак, названий писек существует очень много, но сути это не меняет. Называть писю можно как угодно, но это всё равно будет писькой. Хотя многие дают своей письке имена собственные и общаются с ней, как с отдельным человеком… Что могу сказать — каждый сходит с ума по-своему. Но называть письку отдельным термином или именем — это личное дело каждого.
Итак, с помощью письки мы ходим в туалет по-маленькому, то есть писаем, поэтому с раннего детства и называем её писькой. А, подрастая и знакомясь с половыми различиями, человек начинает называть свою писю по-разному, в зависимости от воспитания и личных предпочтений. Но названия пися, писька, писечка, писенька, пиписька, писюнка — уменьшительно-ласкательные, отражающие нежное отношение к мочеполовым органам, своим или собеседника. Поэтому многие используют термин писька до самой старости. ©

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
1228   16   0   0
0
ответить
Блоги
offline
1137   14   0   0
0
ответить
Блоги
offline
797   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
878   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
901   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
595   2   0   0
0
ответить
Блоги
offline
999   6   0   0
0
ответить
Блоги
offline
626   3   0   0
0
ответить